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感情中最大的伤害,就是理想化

时间:2019-08-18

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  小依说,老公不爱我。

  证据就是:老公总是在网上跟人家聊骚。有次他忘了关QQ,我看到了他跟一些很低级的女生打情骂俏,我觉得恶心。

  虽然我知道他跟她们都没见过面,也都没什么实质性的关系,但我还是觉得难以接受。我觉得我对他的信任,彻底坍塌了。

  我发现后,特别想离婚。但老公坚决不同意离婚。事发后,他把那些女的都删了,并且一再给我解释,说他有多爱我,并给我写了保证书。

  但我还是过不去这个坎,我分不清他对我好到底是出于爱还是愧疚。

  小依说:如果他爱我,他怎么会伤害我。我跟他说过,我接受不了我们感情中有一点沙子,一旦发现马上离婚。我跟他说过我的底线,可他还是要这么伤害我。

  我也很好奇:小依的老公爱小依吗?

  说不爱也对。

  聊骚这件事,显著性表达了不爱。虽然不是所有人都介意伴侣聊骚,但小依是那种特别介意的人。在这个背景下,老公明知道还要去做,起码是知道后果的。

  这说明老公对失去小依,没有那么害怕。

  一个什么样的人不会去聊骚?

  觉得自己的伴侣特别好的人,好到对别人根本就没兴趣。或者,特别害怕失去伴侣的人,一丁点风险都承受不了的那种。

  所以小依的感觉是对的:老公的确不爱自己。

  可既然不爱,为什么不离婚?

  又有爱。

  其实没必要去区分到底是愧疚还是爱,因为愧疚本身就是爱的一种。愧疚的意思就是,我很后悔、很自责没有对你好,我觉得我很应该对你好。

  这不正是爱吗?不爱的人,不会去聊骚,会直接出轨。然后大笔一挥说:是啊,我就是喜欢她,我们离婚吧。

  如果小依真的觉得老公不爱了,小依也能咬咬牙离婚。把聊骚换成出轨试试,小依就不会犹豫了,老公什么保证和解释都不好使了。

  小依之所以没有离成,是因为她还相信:老公是有爱的。

  这才是小依痛苦的本质:

  老公到底是爱我,还是不爱我?

  我应该原谅他,跟他好下去?还是不应该相信他,跟他分开?

  两个观点各有证据,小依得不出结论,做不了决定。

  虽然现实层面上,也有经济、孩子、父母等因素考量。但内心深处,其实小依知道,这就是一个爱不爱的问题。一旦这个问题明了了,其他现实问题都不再是问题。

  3

  所以,小依的老公到底爱小依吗?

  爱,但没那么爱。有些爱,所以不舍得分开。但没爱到非在一起不可,所以愿意冒险。

  在小依的世界里,爱是被理想化的。小依理解的爱是这样的:

  如果我告诉了你我的底线,你就不应该去违反。如果你爱我,就不应该辜负我对你的信任。

  “如果你爱我,就不应该伤害我”,这其实是对于爱的理想化。

  理想化,就是把他人和感情想的过于美好。在理想化中,典型的句式就是:

  “如果你爱我,就应该照顾我的感受。”

  “如果你爱我,就应该懂我,理解我。”

  “我都跟他说了,他就应该去做。”

  “我跟他说过了,他就要记得。”

  “他答应过了我,承诺了,就应该做到。”

  “我需要,他就得给我。”

  “这是错的,他就不应该做。”

  ……

  对方能做到这些吗?

  一时间是能的。但两个人相处的时间被拉得越长,坚持做到会越难。所以,理想化的存在,就是为了证明自己不被爱的。

  他只有做了这些,才是爱我。一旦发现对方没有做到,就会感觉到自己不被爱,就会觉得非常受伤,绝望,想离开。发现一次,受伤一次。

  理想化,代表了一个人对于感情美好的渴望。

  但是一旦把这种渴望当真,人就会过得很痛苦,就会反复找证据,体验到自己不被爱。

  在感情里,你越是把对方理想化,你就越是会发现他不够完美而想攻击他。你越是把感情理想化,你就越是发现自己不被爱。

  所以,理想化他人,就是为攻击一个人做准备的。理想化感情,就是为体验不被爱做准备的。

  4

  理想化的爱,在现实中很难存在的。

  那现实中的爱是怎样的呢?

  现实中的爱,并不是一个非此即彼的存在,不是一个爱与不爱对立的存在,而是一个程度渐变的存在,是一种爱与不爱的叠加状态。

  现实中的爱是不完美的。

  爱分为:

  10分爱,9分爱,8分爱,7分爱……1分爱,0分爱有很多等级。

  8分爱是爱吗?

  8分爱就是:8分爱+2分不爱。爱与不爱同时存在。

  所以老公觉得自己还爱,但小依觉得不被爱,都对,因为对于爱的标准不一样。

  这是一个小马过河的故事:

  小马要过河,小松鼠说不要,会淹死你的。老黄牛说不会的,很浅。小马就不知道水到底是深还是浅。谁对呢?

  小松鼠和老黄牛都对,标准不一样。小依和老公对于爱的判断都对,爱的标准不一样。

  如果你认为,爱就是应该10分,可对方的爱只有8分,你就会经常觉得自己不被爱了。对方的爱如果只有6分,可他觉得正常的爱应该4分,他就会觉得自己非常爱你。

  如果你觉得10分爱才是爱,那在这个标准之下,你就会找到很多不爱的证据。如果你觉得3分爱就是爱了,你就会发现他居然做了很多爱你的事。

  在恋爱和婚姻初期,因为不愿意去深入了解对方,人可以持续用理想化维系感情。

  对感情和对方都有一个美好的想象,并把这个想象当真,然后自己就会体验到被爱的美好。但时间一旦被拉长,理想化就会破灭,人就会失望。

  小依渴望的爱,就是“如果我告诉了你我的底线,你就不应该去违反”,在这个标准之下,小依的失望,只是早晚的事。

  那要分开吗?

  当你看清楚现实,你可以自己选择能否接受。爱只有6分,不是不爱,也不是很爱。是有点爱,比较爱,不是特别爱。你只要问自己:

  能接受吗?

  接受,就放弃了主动得到10分爱的可能。如果还是想要,只能一点点去经营。

  不接受,就连这6分也不要了。然后去冒险,赌注将来是否会有人能给这10分的爱。

  即使理性上,我们知道人无完人,知道爱无完美。但我们还是会在内心深处遏制不住地期待完美。因为把感情理想化的两个坏处,恰好也是他的好处。即:

  对小依来说,攻击老公不值得信任,攻击老公辜负了自己,攻击老公对自己不够重视,不够爱。可以发泄内心深处一直以来,压抑的,对父母不重视自己的恨。

  我们对父母无从表达的恨,长大后,会从相同特质的人身上攻击回来。

  我是个独生女,但我爸爸想要个男孩,从小到大,爸爸都觉得我是个麻烦。我妈妈很情绪化,也不是很喜欢我。我是姥姥带大的,从小跟妈妈不亲。

  在内心深处,小依觉得自己就是个孤儿吧。其实还不如孤儿呢,孤儿起码有想象的空间。对小依来说:

  妈妈不疼,爸爸不爱。没有人值得信任,更没有人能给自己重视。

  所以小依对爱有着非常大的渴望,希望渴望有人给自己足够的重视,供自己依赖。可小依从内心深处来说,又是不相信的。从小没得到过个的东西,怎么相信得起来呢?

  所以小依要把感情进行理想化。这个理想化就是“不能辜负我的信任”。

  对于这个老公来说,是聊骚。换了别的不会聊骚的老公,就会变成:答应我的事没做到,做了一些事没有跟我说……

  总之,小依还是能找到很多自己被辜负的证据,不被重视的证据。

  如此就可以再一次验证:

  我是不值得被重视的,我是不值得别人为我托付终生的。

  果然跟我小时候的体验,一模一样。好失望,好熟悉,痛苦而熟悉的失望,完成强迫性重复。

  如此一生。

  把感情想得太美好,本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望,再次验证自己不被爱。

  可是又不甘心,然后就想攻击对方:

  你为什么都不够爱我!

  其实是想对爸爸妈妈说的话:

  你们为什么都不够爱我!

  理想化的另外一个好处,就是安抚自己。

  毕竟,小时候没有,已经很惨了。现实中再没有,那就更惨了。在想象中,有一个的话,还可以让自己舒服点。

  就像《大话西游》中的紫霞仙子:我有一个意中人,他会……

  这也是理想化的好处,给了人希望。

  因此如果要破除了理想化,也是残忍的:

  小时候没有,现实中没有,将来也很难有。你要知道,无论跟谁在一起,你都没那么被爱。你想要的那种爱,不能说不存在,但真的很难。

  它需要你有足够的资本,值得对方愿意为你那么去做。并且需要对方有足够的能力,可以为你去做。

  如果你对他人的能力有一个理想化。即使他愿意,他也做不到。

  这是需要接受的一个现实:爱,没有你想要的那么多。

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